Foi ontem. Quis a vida e o destino que fosse ontem, 6 anos depois de eles terem ido viver para o outro lado do oceano, que a obra começasse. Que o caminho que os vai fazer regressar começasse a sério. Quis também a vida e o destino que fosse ontem que a imobiliária me mandasse o e-mail a dizer que vão publicitar - finalmente - a casa. Foi ontem que acordei com estas duas notícias, ou estas duas mensagens no telemóvel. Por breves segundos senti que o universo começou a conspirar a nosso (meu) favor. Por breves segundos senti que sim, é possível e real e eles vão voltar. Fez ontem seis anos que o mundo me desabou em cima e perdi o chão: eles trocaram de país e de vida e eu fiquei completamente perdida e vazia, sem sentido para a vida. Foi e tem sido o maior desafio que a vida me poderia ter dado algum dia. Têm sido demasiados dias, noites, horas, natais, festas sem eles. Têm sido demasiados os momentos em que me resta desabar e chorar as saudades deles. As alturas em que só me apetece dar-lhes um par de estalos porque me destruíram, de certa forma, os sonhos quando largaram tudo. Ontem senti que começamos a inverter a vida para o lado certo, que os ponteiros começam finalmente a girar corretamente. Ainda falta algum tempo, ainda há voltas a dar e muito por acontecer... mas ontem começou. E não vai parar. Ontem trocamos o sentido dos ponteiros do relógio das nossas vidas. Ontem demos o primeiro passo. É só mais uns passos e estamos lá, no regresso final deles.

Já há muito que não escrevia aqui. Não tenho ainda nada de novo. O estágio continua normal. Os contratos com as imobiliárias para mudarmos de vida também. As obras estão a começar. Tenho largado tudo por isso e feito tudo o que é humanamente possível. Quis a vida (e o destino, seja isso o que for) que as obras tivessem data de início marcada para o dia em que se completam seis anos que os meus pais foram embora para o outro lado do oceano. Quis também a vida (e o destino) que eu fosse, sem o planear, estar do outro lado do oceano com eles nesse dia. Segunda-feira completam-se seis anos e lançamos a primeira pedra de um novo ciclo e de uma nova vida. Quando naquele primeiro sábado de setembro chorei desalmadamente a distância deles, o aniversário que não tinha vivido, o suicído do meu amigo e o desamor me marcava o coração a ferros, peguei no computador e a única coisa que fui capaz de fazer sentada no chão do quarto foi marcar uma viagem para vir abraçar os meus pais. É assim que dia 15 de Outubro, segunda-feira, vamos estar longe (muito longe) da obra fisicamente mas vamos sorrir e lembrar que o primeiro passo foi dado e mudar de vida é já aqui. De maneira que a minha vida tem sido isto: estágio, fazer tudo e mais qualquer coisa para colocar as imobiliárias a trabalhar e as obras a começar, desejar todos os dias que o regresso deles seja já aqui e viver o desamor sem me perder. Continua, na verdade, tudo igual: eles não voltaram ainda e ele continua a deixar-me o coração à toa e a cabeça nublada. Enquanto ele me mexer assim com o coração vai ser difícil... enquanto nada acontecer vai ser difícil... esta é a parte da vida que mais me vai doendo. Não tenho tido muito tempo mas vai doendo... qualquer coisa da parte dele me deixa profundamente triste ou profundamnete feliz e eu não tenho coração para tanto. Esta montanha russa esgota-me a cabeça e o coração. Espero dias mais calmos e construtivos.. espero mesmo. Espero que daqui a um ano a vida seja outra. E há-de sê-lo.