No final de 2020 acho que a minha lista de desejos para 2021era grandita. Hoje, agora, quase no sexto mês do ano (e umas quantas voltas da vida depois) é isto. A vida acaba por acontecer. Por mais planos que possamos fazer, por mais metas que possamos traçar, por mais objetivos que possamos listar. É isto. A vida é (muitas vezes) aquilo que acontece enquanto fazemos planos

Depois há dias que doem. Dias escuros. Dias estranhos. Dias acinzentados. Dias em que estamos à deriva. Dias daqueles em que não sabemos o que fazer ou para onde ir. Dias em que, muito tempo depois, não sabemos para onde vão os barcos que construímos quando estamos tristes e tudo parece estranho e confuso e perdido.

Chegamos a maio. 2021 começou com todas as certezas do mundo mas elas desvaneceram-se rápido e agora aqui estou eu. No meio de caminhos, sem saber bem qual poderá ser melhor. Sem conseguir tomar uma decisão e seguir a 1000 à hora pelo caminho, como eu tanto gosto (e quero e preciso). Mas as escolhas aqui e agora são difícies e custam. Eu normalmente não tenho grandes problemas em tomar decisões, mas aqui é diferente. Podem-me pedir para escolher entre muita coisa, mas não me podem pedir para escolher ente fazer algo de que gosto muito ou estar perto de casa. Isso é que não. Bolas. Tem mesmo que ser tudo assim tão difícil? É respirar, esperar e pensar. Esperar que o caminho se vá fazendo a caminhar. Que haja Vida, Deus e estrelas que nos vão iluminando e guiando pelo caminho.

13 de maio. Fátima. Ontem, hoje e sempre. E a falta que eu sinto de ir lá. E o tanto que eu gostaria de ir lá a pé. Um dia destes. Um dia.

Haja fé, saúde, paz, amor, família, realização e alegria. 

Haja uma Mãe universal sempre presente que nos vá iluminando o caminho e guiando.

Haja essa luz sempre presente, nos dias de sol e nos mais acinzentados. 

Há quatro anos, entre o centenário de Fátima, o Papa, o festival da canção, o futebol e a celebração da minha festa de fim de curso com os meus, vivi um dos dias mais bonitos que a vida já me deu.

Lembro-me de quase tudo: do(s) sonho(s), dos sorrisos, da felicidade, da esperança e da alegria dos meus. Da manhã, do meu pai comigo na fila, da cerimónia, do almoço, da missa e do jantar.

Passaram-se quatro anos. Fiz aquilo que mais queria neste tempo: fiz o mestrado, fiz a tese, fiz o estágio, fiz os exames da Ordem e concluí tudo o que queria. Pelo meio, a minha vida tem sido, nos últimos tempos, um pouco nublada. Quis muito terminar o estágio e partir para outra área e outra profissão. Consegui fazer isso e fui profundamente infeliz em todos os dias em que o fiz. Fiquei sem saber bem por onde continuar e, não sabendo, por enquanto vou-me mantendo naquilo que já era meu e onde eu na verdade era feliz. Entretanto acho que há um desafio (e é um desafio enorme, um desafio de vida, até) que eu até gostaria de abraçar mas que me levaria para longe de casa algum (ou bastante, dependendo) tempo. Além disso, ando aqui num dilema porque já percebi que uma parte de mim só queria uma vidinha profissional sossegadiha e direitinha mas depois a outra parte apaga-se e não consegue ser feliz assim.

Como nos disseram na missa de há quatro anos, "O caminho faz-se caminhando". Na vida, na profissão, no amor e em tudo o resto. O caminho faz-se (mesmo) caminhando. O meu há-de continuar, e há-de ir por onde a vida me quiser levar. Não sei como me sinto sobre o facto de terem passado quatro anos desde aquele dia, mas sei com esperança que nos próximos aniversários hei-de ter mais certezas. Daquele dia guardo o sonho e a capacidade de sonhar e lutar. Dos próximos aniversários daquele dia espero o mesmo sonho e ainda mais família, amor e realização. Além da saúde, da paz e da fé. 13 de maio. 13 de maio porque nada é por acaso e só poderia ter sido num dia assim. Fica o sonho, sempre o sonho, e a música que descobri naquele dia mágico e que me tem acompanhado sempre.

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Hoje acordei cedo e depois voltei a admormecer. Quando finalmente acordei, depois de ter dormido tudo, ouvi esta música. Não a escolhi, não a conhecia nem nunca a tinha ouvido. Simplesmente acordei e estava a passar. Dizem que, às vezes, o universo (ou os nossos guias ou o nosso anjo da guarda) podem cmunicar connosco através da música. Se for isso está tudo bem!

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2021 está a ser estranho. Está a ser confuso, baralhado, nublado e incerto. Comecei com uma quantidade gigante de certezas no que ao trabalho diz respeito e, em poucas semanas, vi essas certezas a caírem uma a uma. Percebi que aquilo que eu achava que queria mesmo muito, afinal não era o que eu pensava, estava até muito longe disso. Depois vieram as dúvidas e as incertezas, até porque cada caminho tem as suas vantagens e desvantagens. Não consigo olhar e dizer "É isto, é por aqui o caminho". Tenho duas possibilidades, pelo menos. No fim de contas só quero sentir-me tranquila e feliz. Pelo meio também já percebi que não consigo ser a pessoa que fica descansada no seu trabalhinho certinho e rotineiro onde ninguém a chateia (e o quanto eu queria isto... o quanto eu queria ser assim!). Preciso de mais para me sentir viva e ativa... mesmo que esse mais depois me deixe cansada, me faça trabalhar demasiado e me dê mais dores de cabeça. Depois, um dos caminhos poderia ser muito interessante mas há o fator "estar longe de casa", e aí eu fico muito reticente porque não sei se, nem como, conseguiria ir assim por aí. Já para não juntar à equação a família, os planos de regresso dos meus, o(s) (des)amores e tudo isso. O caminho faz-se caminhando. Neste caminhando espero (mesmo!) encontrar o meu caminho e o melhor caminho para mim. Vamos andando e vamos vendo, sempre na esperança de que o tempo, a vida, o universo e as estrelas nos vão guiando da melhor forma.