Em 2021:
Recebi a nota do exame da Ordem e terminei mais uma grande etapa. Terminei o estágio. Candidatei-me à empresa para onde queria muito ir. Fiz uma entrevista de emprego. Fiquei com uma vaga nessa empresa e fiquei muito feliz. Comprei lancheira e tupperwares. Entrei com tudo o que tinha. Desiludi-me profundamente nessa empresa. Fui profundamente infeliz nesse emprego e perdi a confiança, a segurança, a vontade, a energia, a força, o sonho, a alegria, o sorriso, o sono e a fome e ia-me perdendo de mim. Chorei desalmadamente. Fiquei sem saber o que fazer ou para onde ir. Fiz muitas consultas de psicoterapia o ano todo e nessa fase chorei desalmadamente. Fiz reiki. Fiz consultas de orientação. Decidi sair e foi o melhor que podia ter feito. Ganhei paz. Ganhei sono. Ganhei fome. Fui recuperando a vida, os sonhos, a alegria, a vontade, a força e a energia. Chorei. Senti que tinha perdido aquele que era o meu plano de carreira, de trabalho e de vida. Voltei ao sítio onde estagiei. Foi um regresso calmo e feliz. Candidatei-me a vagas em Câmaras Municipais. Fiz vários testes e entrevistas. Empenhei-me a sério a estudar para um concurso para uma vaga perto de casa. Alterei uma viagem por causa desse concurso. Não passei. Desiludi-me e convenci-me que não ia acontecer. Fiz uma viagem para visitar os meus pais. Desiludi-me. Ouvi coisas que não queria. Fui obrigada a perceber que eles não tem planos para voltar rapidamente. Festejei o meu aniversário longe. Voltei e foi tudo muito doloroso. Nunca me tinha custado tanto sair de lá. Telefonaram-me a dizer que tinham uma vaga para mim num dos concursos públicos que tinha feito. Aceitei. Mudei de hábitos, de horários, de rotinas. Mudei de trabalho e de local de trabalho. Fui bem acolhida. Encontrei pessoas de quem gostei. Senti-me integrada e parte de uma equipa. Aprendi muito. Conheci uma nova cidade e novas pessoas. Fiz viagens todos os dias. Varri muitos quilómetros de autoestrada. Vi o sol a nascer e a pôr-se na autoestrada. Deite-me cedo e levantei-me muito cedo. Fui fazendo daquele lugar uma segunda casa. Fui fazendo as pazes com a experência péssima que tive no início do ano. Fui-me reencontrando profissionalmente naquele sítio e naquele trabalho. Fui feliz naquele trabalho e saldei as contas com a vida. Os meus pais não voltaram. As obras não continuaram. Os planos deles para voltar pararam. Fiquei profundamnete triste, desiludida e magoada com eles. Escrevi aquilo que sentia sobre isso e enviei-lhes mais que uma vez. Falei com eles sobre as obras, sobre o regresso e sobre o futuro. Nunca me disseram aquilo que eu queria. Fui percebendo desde que estive com eles que o regresso não vai acontecer nos próximos tempos ou anos. Foi das piores partes do meu ano. Continuo sem enteder a razão pela qual os meus pais foram deixando para trás os planos para regressar. Tive receio de ter covid antes do natal. Jantei com amigos. Sorri. Briquei. Partilhei conversas, viagens e momentos. Almocei com amigos. Fui tomar café com amigos. Telefonei várias vezes a amigos que estão mais longe. Zanguei-me seriamente com a minha irmã, senti-me profundamente magoada e isso ainda é um assunto em aberto. Achei que a minha irmã é uma das grandes razões e provavelmente a culpada de os meus pais não terem voltado. Fui feliz com as pessoas com quem vivo. Assinei um contrato promessa de compra e venda que me deixou muito feliz. Finalmente, com esse contrato, vou ver-me livre de algo que já queria fora da minha vida há muitos anos. Foi cumprir um desejo de vida. Não namorei. Não me apaixonei. Não conheci ninguém. Não tive muito tempo nem espaço para o amor. Acima de tudo fiquei com as contas saldadas a nível profissional. Obrigada, 2021. Siga, 2022.
