Termino hoje os 27 e começo os 28.

Olhando para este ano que passou, só me posso mesmo sentir grata. Pouco depois do início, em setembro do ano passado, chamavam-me para uma aventura profissional que eu queria muito e que não esperava. Foi essa aventura, que começou logo no início de outubro, que acabou por dominar o meu ano e que encheu muito a minha vida. Ganhei um novo desafio profissional, ganhei uma nova cidade, ganhei uma chefia e colegas fantásticos, que superaram as minhas melhores expectativas, ganhei um gosto ainda maior pela área em que trabalho... o que dizer mais?! Nem eu poderia imaginar, naquele início, que aquele lugar estava, afinal, desenhado para mim e à minha espera, como se sempre chegássemos aonde nos esperam. Às vezes chegamos mesmo, e isso afinal pode aplicar-se ao trabalho. Pelo meio superei-me, cresci, aprendi, derrubei murros, deixei cair preconceitos e ideias feitas, saí da zona de conforto, desafiei-me, saltei sem rede de segurança e aprendi que sim - surpresa! - pode correr bem. E pronto, o meu ano andou muito à volta desta novidade profissional boa e ainda bem. Para lá do trabalho, tudo o resto se manteve. Não houve acontecimentos nem novidades de destaque, não houve assim nada de especialmente feliz ou triste. Tive saúde e paz, os meus também e o ano foi-se fazendo. Os meus (ainda) não voltaram, o amor (ainda) não aconteceu a sério, fui "tia" do bebé mais fofo do mundo, fui a dois casamentos, ganhei colegas de trabalho que se tornaram mesmo amigos, fiz inúmeras viagens, percorri centenas de vezes a autoestrada que me liga ao trabalho, vi o sol nascer e pôr-se pelo caminho, andei imensas vezes de comboio, descobri sítios novos para almoçar na cidade onde trabalho, resmunguei muito e também sorri muito (pois claro!) no trabalho e o ano fez-se assim.

Sobre o que está por vir: não sei bem e também já não me atrevo a fazer grandes pedidos ou ter grandes expectativas. Aliás, há um ano escrevi um texto sobre o que queria para os 27 e não mencionei, curiosamente, absolutamente nada sobre trabalho. Para depois ter um ano (bom) centrado nesse tema. Assim, decidi que este ano não refiro nada sobre desejos ou expectativas. Daqui a um ano volto a fazer contas, mantendo aquilo que já tenho de melhor - assim o espero - e num outro tempo pessoal e íntimo - assim o espero igualmente.

E nãoooo me digam que estou perto dos 30 que dentro de mim há - mesmo! - olhares assassinos.

28, siga que eu estou pronta!

Não sei se foi por ter estado com ele no dia anterior ou por me terem falado dele ontem, não sei se foi só de mim ou não, mas esta noite sonhei com o (des)amor que me ocupou a vida há já muito tempo. Houve uma altura em que sonhava mais. Depois houve a conversa que me esclareceu, o tempo, a distância e já não me lembrava de sonhar com ele. Esta noite sonhei outra vez e foi ainda mais estranho. Estava em casa, sossegada, com os meus, e de repente estava a falar com ele ao telemóvel e a marcar um jantar só a dois. Um jantar romântico, presumo. Vi-me a escrever num papel a hora e tudo, e até já sabíamos qual era o restaurante (escolhido por mim, claro). Tudo com a maior naturalidade. Como se nos estivéssemos a conhecer mas no sonho também já nos conhecíamos há muitos anos. Só fiquei espantada com a naturalidade com que, de repente, estávamos a marcar um jantar a dois para o dia seguinte. Passaram-se anos desde a conversa que me fez perceber que não íamos "viver felizes para sempre". Anos desde que percebi que nós éramos uma porta fechada. A pancada foi forte, fortíssima até. Passou muito tempo. Nunca nos cortamos da vida um do outro porque há todo um grupo de amigos em comum. Mas passou muito tempo, a vida dele mudou, e eu fui recuperando. Recuperei sobretudo a paz que tinha perdido pelo caminho. Voltei a sentir-me inteira depois de ter ficado com o coração em tantos pedaços. Ele acabou por estar menos presente e isso ajudou. Não cortamos mas vamos conseguindo conviver de forma muito normal e saudável, e já não me perturba nada estar com ele ou saber dele. Estranho é que, bastou falarem-me dele ontem e fazerem-me recordar toda a história, para eu sonhar que íamos jantar a dois como se estivéssemos a iniciar um relacionamento. É verdade que nunca mais encontrei ninguém que me tocasse o coração ou com quem eu sonhasse um "felizes para sempre". Mas, honestamente e tanto tempo passado, não acho sequer que isso tenha que ver com a história que tive com ele. Simplesmente não aconteceu até agora... mas nem sequer posso dizer que seja porque ainda gosto dele ou por causa dessa história do passado. Vou ter sempre um carinho grande por ele, e nunca esquecerei a história que vivi com ele, até porque faz parte da minha própria história. Mas acho, e acho mesmo porque caso contrário não o escreveria, que isso está guardado no seu devido lugar dentro de mim e já não me impede de viver normalmente o presente. Daí que ainda perceba menos este sonho, quando tu parece estar no seu devido lugar. Enfim. O coração lá terá razões que a razão desconhece e eu sou muito (mas muito mais) razão que coração.